1. Пиво делает жизнь легче.
2. Пиво доставляет вам удовольствие больше, чем 7 секунд.
3. Пиво не хочет смотреть футбольный матч.
4. Пиво не заставит вас готовить ужин, если вы не голодны.
5. Пиво не разбрасывает грязные носки по квартире.
6. Пиво не возражает, если вы отправились за покупками.
7. Пиво не оставит вас ради более молодой женщины.
8. Также не оставит вас ради молодого мужчины.
9. Вы не беспокоитесь получить СПИД от бисексуального пива.
10. От употребления пива не забеременеешь.
11. Пиво не будет издеваться над вами, узнав, что в 7-м классе вы были влюблены в Филиппа Киркорова.
12. От пива никогда не пахнет мужиком.
13. Если у пива и есть мерседес, оно не любит его больше, чем вас.
14. Пиво не ходит с другими пивами в баню и на рыбалку.
15. Пиво не дуется на вас.
16. Пиво не тратит деньги на журнал Playbeer.
17. Пиво не переключает каналы телевизора.
18. Пиво не спит с открытым окном.
19. Пиво не храпит.
20. Пиву все равно, знаете ли вы, где у вашей машины карбюратор.
21. Пиво не рыгает.
22. Пиво не возражает, если вы развесили нижнее белье в ванной.
23. Пиво не против, если вы не можете уложиться в месячный семейный бюджет.
24. Хорошее пиво легко найти.
25. Крепкое, темное и приятное глазу пиво самое распространенное.
26. Пиво не обижается на вас.
27. У пива нет матери.
28. У пива нет друзей, которые пьют твое пиво.
29. Пиво не ругается, если вы помяли крыло машины.
30. Пиво не ревнует, если вы хотите другое пиво.
31. Пиво не возражает, если вы уговорите все 6 из упаковки.
32. Пиво не покупает все подряд, что начинается с приставки турбо-.
33. Пиву все равно, если вы пополнели на 5 кило.
34. Пиво можно употреблять весь месяц.
35. Пиво не хочет детей.
36. Пиво не думает, что поэзия сентиментальна.
37. Если кончилось пиво до того, как вы получили удовольствие, вы всегда можете открыть другое пиво.
38. Пиво не говорит о женщинах, которые его употребляли до вас.
39. Пиво приятно на вкус.
40. После пива не надо принимать душ.
41. Пиво не оставляет своих волос у умывальнике.
42. Пиво не опаздывает.
43. Пиво не приглашает на обед своих друзей без предупреждения.
44. Жизнь пива не крутится вокруг чемпионата мира по футболу.
45. Пиво не изменяет свое мнение о вас, если вы знаете, кто вратарь “Спартака”.
46. Пиво не посмеется над вашим новым нарядом.
47. Пиву не надо бриться.
48. Вам не надо поддаваться пиву.
49. Пиву все равно, с чем вы заказали пиццу.
50. У пива не пахнет плохо изо рта по утрам.
51. Пиво идет с вами, куда бы вы не пошли.
52. Пиво помогает в работе по дому.
53. Пиво никогда не выпьет последнюю бутылку пива в холодильнике.
54. Пиво никогда не запутается, расстегивая ваш лифчик.
55. Пиво никогда не помнет газету, которую вы не читали.
56. Пиво редко устраивает беспорядок.
57. После того, как вы употребили пиво, все, что надо вам сделать, - выбросить посуду.
58. Посуду из-под пива можно сдать.
59. Пиво никогда не будет вас звать “детка” или ”крошка”.
60. Пиво никогда не выходит из себя.
61. Пиво не жалуется, как вы готовите.
62. Пиво никогда не бывает с заскоками, пока вы этого не захотите.
63. Пиво никогда не беспокоится, что у него выпадают волосы.
64. Большой, пузатый и запотевший бокал пива – самый хороший.
65. Пиво никогда не принимает все близко к сердцу.
66. Вы не должны смеяться шуткам, которые говорит пиво.
67. Пиво не возражает, если у вас нет настроения для пива.

Добавлено (2007-01-19, 11:45 Pm)
---------------------------------------------
Капля никотина убивает Антилопу! А капля Фери жирную Антилопу.

Добавлено (2007-01-20, 0:02 Am)
---------------------------------------------
штирлицу в голову попала пуля. "Разрывная"-подумал штрлиц раскинув мозгами.

Добавлено (2007-01-22, 11:33 Pm)
---------------------------------------------
Штирлиц не любил есть мариновыные огурцы.... у него постоянно застревала голова в банке...
Штирлиц установил что Кеннеди убили не из окна а из винтовки

1. Водка не перепрячет от тебя водку из холодильника в укромное место.
2. Водку не нужно забирать из роддома с радостным выражением лица.
3. Водка не мечтает по жизни о принце на лошади в твоем присутствии.
4. Водка не скажет, что твоя музыка – поганая и громко играет.
5. Водка не будет рассказывать тебе полжизни о своей первой любви.
6. После водки – хорошо. После девушки ее нужно куда-то спихнуть.
7. Водка не таскается по левым тусовкам, и вообще не таскается.
8. После водки, в отличие от девушки, хорошо и тепло всегда.
9. Водка не оживает, когда ты с ней проходишь мимо ЗАГСа.
10. Водка не имеет привычки пересчитывать твою зарплату.
11. Водка не требует забивать гвозди, пылесосить ковер…
12. Водка не красит губы помадой поганого запаха и вкуса.
13. Водка не хочет, чтоб любили только ее, притом вечно.
14. Водка не замечает, когда тебе звонят другие водки.
15. После водки не остается грязной и жирной посуды.
16. Водку можно не допить, и об этом никто не узнает.
17. Водка всегда дождется тебя из командировки.
18. Водка не скажет, что она “не может так сразу”.
19. Водка не умрет без духов по цене мерседеса.
20. Водка не стащит на свою сторону все одеяло.
21. Водке не надо косметики, она и так хороша.
22. Водка не уверена, что все мужики – сволочи.
23. Водка тоже бывает левая. Но гораздо реже.
24. Голова после водки болит гораздо меньше.
25. Водка довольствуется тем, что бог послал.
26. Водка не болеет нехорошими болезнями.
27. У водки не бывает болтливых подружек.
28. Водка не спросит: “А что я скажу мужу?”.
29. Водка не спрашивает, где ты шлялся.
30. Водку не нужно провожать домой.
31. Водка требует меньше средств.
32. У водки не бывает критических дней.
33. У водки не бывает “не хочется”.
34. Две водки уживаются элементарно.
35. Водка знает себе реальную цену.
36. Водка занимает меньше места.
37. Водка не бывает пьяной и глупой.
38. У водки не бывает ревнивого мужа.
39. Водке не надо отдыхать в Ялте.
40. У водки хоть этикетке можно верить.
41. Водку можно безнаказанно бросить.
42. Водка не опаздывает на свидание.
43. Водка не скажет: “Фу, ты пьяный!”
44. Водка не рисуется во всех смыслах.
45. Водка не замечает твою небритость.
46. Теща водки такая же водка.
47. Водка не выпендривается.

Добавлено (2007-02-01, 6:01 Pm)
---------------------------------------------
моё 100 сообщение)

- На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой
результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного
броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с
нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых
Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в
целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный,
кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на
площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает
ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже,
докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим
выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров.
Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу.
Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит
на второй круг.